TURBINANDO SUA CONEXÃO DE INTERNET

Neste tutorial ensinarei passo a passo como mudar algumas chaves do editor de registro do windows (REGEDIT), com o intuito de melhorar a sua conexao de internet.

Um breve comentario sobre o Editor de Registro

O Editor do Registro é uma ferramenta avançada para exibir e alterar as configurações no Registro do sistema, e que contém informações sobre como o computador deve funcionar.
O Windows armazena suas informações de configuração em um banco de dados (o Registro) que está organizado em um formato de árvore.
Embora o Editor do Registro permita que você inspecione e modifique o Registro, geralmente não é necessário fazê-lo.
Lembre-se que as alterações incorretas podem danificar o sistema.
Um usuário avançado que esteja preparado para editar e restaurar o Registro pode usar o Editor do Registro com segurança para executar tarefas como, por exemplo, eliminar entradas duplicadas ou excluir entradas de programas que foram desinstalados ou excluídos.

Cuidado

A edição incorreta do Registro pode danificar gravemente o sistema. Antes de alterá-lo, faça backup dos dados importantes contidos no computador.

Observações
Siga passo a passo este tutorial e não modifique CHAVES que não foram comentadas.

Atenção!
“A ALTERAÇÃO INCORRETA DE UMA CHAVE DE REGISTRO PODE DANIFICAR O SISTEMA”
 
Aumentando a velocidade de UPLOAD

Antes de começar faça um teste de UPLOAD clicando no link do site recomendado a baixo: http://www.pcpitstop.com/Internet/bandwidthup.asp


1. Clique em INICIAR > EXECUTAR, digite 'REGEDIT' (sem as aspas) e clique em OK ou pressione a tecla [ENTER]
2. No painel esquerdo do Editor de Registro abra as chaves até encontrar:
[HKEY_LOCAL_MACHINES/SYSTEM/CurrentControlSet/Services/AFD/Parameters]
(Se você não encontrar a pasta Parameters dentro da pasta AFD você poderá cria-la sem problemas)
3. Crie (dentro de parameters) a seguinte chave : DWORD 'DefaultSendWindow' (sem as aspas) e atribua a ela o valor '18000' Hexadecimal (sem as aspas)
4. Agora navegue até a seguinte chave do registro:
[HKEY_LOCAL_MACHINE/SYSTEM/CurrentControlSet/Services/Tcpip/Parameters]
5. Crie a seguinte chave: DWORD 'EnablePMTUDiscovery' (sem as aspas) e atribua a ela o valor '1' Decimal (sem as aspas).
(Se a chave já existir basta apenas mudar o valor para '1' Decimal)

Agora reinicie seu computador e faça um novo teste de upload no site recomendado acima e compare com o resultado anterior.
 
Aumentando a velocidade de downloads no Internet Explorer:


1. Clique em INICIAR > EXECUTAR, digite REGEDIT e pressione a tecla [ENTER];
2. No painel esquerdo do Editor de Registro abra as chaves até encontrar:
[HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/InternetSettings]
3. Depois clicar com botao direito em novo > adicionar valor DWORD:
4. Crie a seguinte chave DWORD: 'MaxConnectionsPer1_0Server'
atribua a ela o valor: 0000000a
5. Crie a seguinte chave DWORD: 'MaxConnectionsPerServer'
atribua a ela o valor: 0000000a


Internet mais veloz:
1. Clique em INICIAR > EXECUTAR, digite REGEDIT e pressione a tecla [ENTER];
2. No painel esquerdo do Editor de Registro abra as chaves até encontrar:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\Tcpip\ServiceProvider
3. Depois seleccionar ServiceProvider e alterar os valores hexadecimais:

Class = 1
DnsPriority = 7
HostsPriority = 6
LocalPriority = 5
NetbtPriority = 8


Mais velocidade ao abrir as páginas de Internet aumentando o cache DNS:

DNS é a tradução do endereço web para IP, que é feita por servidores DNS, mas algumas traduções ficam guardadas na cache do nosso computador.
siga os passos a baixo para obter um melhor desempenho.

Abra o Bloco de Notas e copie para ele o texto a seguir:

Windows Registry Editor Version 5.00
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\Dnscache\Parameters]
"CacheHashTableBucketSize"=dword:00000001
"CacheHashTableSize"=dword:00000180
"MaxCacheEntryTtlLimit"=dword:0000fa00
"MaxSOACacheEntryTtlLimit"=dword:0000012d

Depois Salve com um nome qualquer .reg, (ex: aumentar velocidade.reg) e depois execute.

 
Utilizando o OPEN DNS para turbinar ainda mais sua conexão
 
O OpenDNS é serviço de DNS "aberto", que pode ser usado em substituição aos endereços DNS do provedor, resolvendo assim problemas de acesso causados por eles.
 
A baixo segue um passo a passo para vc configurar o OPEN DNS em seu computador. (para leigos)
 1. Clique em INICIAR > PAINEL DE CONTROLE > CONEXÕES DE REDE
2. Click com o botão direito do Mouse no icone CONEXÃO LOCAL > PROPRIEDADES
3. Selecione dando apenas um click o PROTOCOLO TCP/IP, click em propriedades
4. Marque a opção "USAR OS SEGUINTES ENDEREÇOS DE SERVIDOR DNS"
5. Digite os endereços do servidor OPEN DNS que estão a baixo e click em OK.

Servidor DNS Preferencial (Primario)

208.67.222.222

Servidor DNS Alternativo (Secundario)

208.67.220.220
 
 
Espero que essas dicas ajudem a todos!

Ditados populares na era digital

• A pressa é inimiga da conexão.
• Amigos, amigos, senhas à parte.
• Antes só, do que em chats aborrecidos.
• A arquivo dado não se olha o formato.
• Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
• Para bom provedor uma senha basta.
• Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
• Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
• Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
• Hacker que ladra, não morde.
• Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
• Mouse sujo se limpa em casa.
• Melhor prevenir do que formatar.
• O barato sai caro. E lento.
• Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
• Quando um não quer, dois não teclam.
• Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
• Quem clica seus males multiplica.
• Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
• Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
• Quem não tem banda larga, caça com modem.
• Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
• Quem semeia e-mails, colhe spams.
• Quem tem dedo vai a Roma.com
• Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
• Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
• Diga-me que computador tens e direi quem és.
• Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
• Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
• Aluno de informática não cola, faz backup.
• O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
• Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia.... e depois se cola.
• O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

PORTABILIZER

Portabilizer é um software pequeno e de aparência simples, mas que pode ter uma enorme utilidade. Com ele, é possível criar uma versão portátil de qualquer programa existente em seu computador de maneira descomplicada. Isto elimina alguns incômodos, como o fato de ter que instalar seu navegador favorito ou qualquer outro software nas máquinas que utiliza, ou ainda ser obrigado a usar os programas padrões instalados em computadores públicos.

Tamanho: 793KB

Link Para Download: http://www.easy-share.com/1907910078/prtbzer1.rar

SPEEDER XP

Esse é um programa que altera o registro do Windows fazendo com que ele rode mais rápido.

Ele melhora a conexão com a internet, isso porque o XP só libera umas 10 portas para conexões e ele abre mais umas 50 no seu pc, assim aumentando a taxa de entrada e saída de sinal. Ele também melhora o desempenho de outros programas e principalmente de jogos alterando a configuração dos periféricos fazendo um Over-Clock (aumento forçado de velocidade).

Tamanho: 1,17MB

Link Para Download: http://www.easy-share.com/1907910040/Speeder-XP-.rar

ACTIVE PASSWORD CHANGER

Active Password Changer foi criado para reajustar senhas de administrador e usuário locais do Windows no caso de tê-las esquecido. Você não precisa reinstalar ou reconfigurar o sistema operacional.

Sua interface se assemelha muito a do FDISK.

Ele suporta múltiplos discos rígidos e detecta diversos sistemas operacionais, mesmo que eles estejam no mesmo volume. Ele mostra uma lista de usuários locais, Então, basta selecionar quais usuários terão a senha modificada. Ele desativa a opção Senha nunca expira para evitar o bloqueio do usuário depois de ter a senha modificada.Pode ser rodado de um CD ou um disquete, suporta os sistemas FAT16, FAT32, NTFS e NTFS5, além de HDs grandes (acima de 200GB) e IDEs ATA, STA e SCSI.

Tamanho: 3,03MB

Link Para Download: http://www.easy-share.com/1907909916/Act_Pass_Changer-v3.5.zip

Pergunta idiota, tolerância Zero!

• Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
  - Você tá dormindo?
  - Não. - Tô treinando prá morrer!
  
• Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
  - Tá com defeito ?
  - Não é que ele estava cansado de ficar em casa
  E eu o trouxe para passear.
  
• Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
  - Vai sair nesta chuva???
  - Não, vou sair na próxima...
  
• Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
  - Acordou?
  - Não. Sou sonâmbulo!
  
• Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
  - Onde você está ?
  - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
  
• Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
  - Você tomou banho?
  - Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
  
• Você está pescando quando alguém passa
  e questiona:
  - Você pescou todos esses peixes?
  - Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco
  
• Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
  -Tem veneno pra rato?
  -Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
  -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
  
• Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
  A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
  -Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
  
• Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
  A pergunta: - Mesa para dois?
  - Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
  
• Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
  A pergunta: - Vai pagar com cheque?
  - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
  
• Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
  A pergunta: - Sobe?
  - Não, esse elevador anda de lado.
  
• Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
  A pergunta: - Você pescou todos?
  - Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
  
• Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
  A pergunta: - Aqui dá peixe?
  - Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
  
• Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
  A pergunta: - É incêndio?
  - Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
  
• Cena: Sujeito no caixa do cinema.
  A pergunta: - Quer uma entrada?
  - Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Frases (Informatica)

1. A long time ago: "Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"


2. Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.


3. Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.


4. Só Jesus salva, Norton faz Backups.


5. AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.


6. Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.


7. Os amigos do Amiga ficaram sem amigos


8. O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.


9. Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???


10. Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.


11. Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?


12. Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1


13. Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador


14. MÇE.SYS: énico sistema multitarefa confiável


15. Sou garoto de programa: faço Computa‡ão


16. Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.


17. Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.


18. Preserve o verde... Use monitor CGA.


19. Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...


20. Inté: o processador rurar 33 megarr‚.


21. Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.


22. Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen.sys


23. Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!


24. A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...


25. Compactação de arquivos: ARJa paciência...


26. CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427


27. Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free


28. UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a


29. Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?


30. Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?


31. Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu


32. Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.


33. Teclado não instalado! F1 para continuar...


34. O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom

LEMBRE-SE SEMPRE:

• Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft.
  
• Na era da informática, o castigo vem via internet.
  
• A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins.
  
• Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS (Bicho Ignorante Operando Sistema).
  
• O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

Look@LAN Network Monitor

Look@LAN Network Monitor é uma ferramenta para detecção e análise dos nós da sua rede, incluindo o sistema operacional. Este programa pode monitorar nós e alertar sobre qualquer mudança ocorrida (novos nós, nós offline etc.). A janela principal lista todos os nós existentes, estatísticas detalhadas e o resultado de varredura para cada máquina individualmente, incluindo traceroute em tempo real, resultados de pings, serviços ativos (portas abertas) etc.

Roda em Windows 95, 98, NT, 2000, Millenium, XP

Tamanho: 2,06MB

Link Para Download: http://www.easy-share.com/1907846009/look@lan.exe

Perguntas Que Não Querem Calar!

Tem emails que a gente recebe e não dá pra não repassar. Esse é um deles. São 35 perguntas para deixar todo mundo com um grilo atrás da orelha.

1. Como se escreve zero em algarismos romanos?


2. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?


3. Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?


4. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?


5. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester? )


6. Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?


7. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?


8. Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’?


9. Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado?


10. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?


11. Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?


12. Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?


13. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?


14. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000,tem qualidade certificada por quem?


15. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?


16. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?


17. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?


18. Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’


19. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?


20. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?


21. Por que a laranja chama laranja e limão não chama verde?


22. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?


23. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?


24. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok?


25. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?


26. Como os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?


27. Para que serve o bolso em um pijama ??


28. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)


29. Se o Super-Homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?


30. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?


31. Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?


32. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?


33. Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro (em movimento) procurando o número de uma casa?


34. Porque na 89 "A Radio ROCK" toca reggae (nada contra o reggae, mas não é rock...)?


35. ADÃO TINHA UMBIGO???????

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HijackThis

Atualmente está difícil navegar na Internet sem contrair os famosos Hijacks, controles de ActiveX e componentes que infestam seu navegador de barras, botões, ficam abrindo janelas(na maioria das vezes de produtos ou pornografia) e fazem alterações de dar medo. Muitas vezes você pode adquirir essas pragas instalando programas que aparentemente são inofensivos, mas trazem patrocinadores e malwares.O HijackThis é capaz de achar entradas de registro, detectar e remover estas ameaças que tanto causam dores de cabeça, o programa é atualizado quase sempre, oferecendo defesa as novas pragas.

Sistema operacional Windows XP/98/2000
Tamanho: 793KB
Link Para Download: http://www.easy-share.com/1907834730/HJTInstall.exe


Como Usar o HijackThis:

Após instalar o aplicativo em seu computador, você irá se deparar com uma tela semelhante a que você visualiza abaixo. Esta janela tem a função de economizar seu tempo, pois ela apresenta as principais tarefas do programa.

1. 1- Ao clicar neste botão, o HijackThis vai executar uma varredura em seu computador, informar quais os problemas existentes e salvar um arquivo de relatório com os detalhes da verificação


2. 2- Caso você não queira usar o arquivo de relatório, deve utilizar este botão, que executa apenas a verificação de arquivos.


3. 3- Visualize a lista de bakcups, restaure arquivos deletados por engano ou apague definitivamente tudo.


4. 4- O HijackThis possui mais ferramentas do que você imagina e muitas opções avançadas são encontradas através deste botão.


5. 5- Abra a ajuda online (site todo em inglês) do programa


6. 6- Se você não quiser realizar nenhuma das tarefas desta janela, clique neste botão e abra o programa.


7. 7- Para visualizar sempre esta janela deixe a caixa de seleção marcada (é recomendado deixar esta caixa marcada)
   

Eliminando as pragas:

Um modo bem simples de acabar com o lixo presente em seu computador é seguir o seguinte caminho.

1°) Clique em “Do a system scan only”.

2°) O HijackThis irá analisar eu PC e exibir a lista de arquivos e pragas indesejadas.

3°) Marque a caixa dos itens que você deseja eliminar.*Tome muito cuidado ao marcar as caixas de seleção, porque caso você marque algumas incorretas é possível que não haja restauração futuramente

4°) Clique no botão “Fix checked”.

5°) Agora o programa lhe pede confirmação para continuar, basta clicar em “Sim“ para executar a limpeza.

Ferramentas do sistema:

O botão “Open Misc Tools section” presente na tela inicial é fundamental para quem procura gerenciar seu Windows com maior eficácia. Confira abaixo o que cada botão efetua.

1. 1- Abra um gerenciador de tarefas semelhante ao do Windows.


2. 2- Este botão é útil para quem trabalha com redes e possui vários IPs para catalogar. Caso você tenha uma rede pequena nem ouse mexer neste arquivo.


3. 3- Sabe aqueles arquivos chatos que não há modo de deletá-los? Pois então, o HijackThis pode te auxiliar a excluí-los, sendo preciso apenas clicar sobre este botão e escolher o arquivo que será deletado na próxima reinicialização.


4. 4- É altamente recomendado que você não use este botão. A função dele é apagar serviços utilizados pelo Windows. Só deve ser usado em casos extremos e que você saiba o que está fazendo.


5. 5- Mesmo após realizar a varredura do programa, alguns programas espiões podem restar. Usando este botão você pode se assegurar de que nem mesmo os mais eficientes espiões estão grudados na pasta do seu Windows.


6. 6- O HijackThis tem uma utilidade a mais do que outros programas. Além dele permitir remover programinhas ocultos, ele também lhe fornece um painel para remover os programas normais, porém, a diferença é que o HijackThis remove até as entradas que existem no registro.

Backup:

Ao clicar no botão que dá acesso aos backups você pode restaurar ou apagar quaisquer itens que porventura o aplicativo tenha efetuado uma cópia. Veja como é simples:

1°) Na tela inicial do programa clique em “View the list of Backups”.

2°) Marque os backups que você deseja excluir ou restaurar.
3°) Clique no botão “Restore” para recuperar aquilo que você apagou por engano ou clique em “Delete” para apagar permanentemente.
Opções ocultas:

Apesar do HijackThis ser um bocado bagunçado, com pouco tempo de utilização você acaba aprendendo onde localizar o que procura. No entanto, há algumas opções que não estão presentes na tela inicial do programa. Você pode acessá-la de uma maneira bem esquisita, observe como.

Faça bom uso e tome cuidado

Obviamente este guia não visa ensinar a efetuar uma avaliação de seus processos, pois não há guia que torne tal tarefa viável. Tendo como objetivo auxiliar os usuários mais inexperientes, o Baixaki procura sempre elaborar guias básicos que tornem fácil e prática a utilização dos programas. Espero que você tenha entendido os passos básicos para manter seu computador um pouco mais seguro. Fica a dica: quando o assunto é segurança, todo cuidado é pouco.

Fonte: Baixaki

Sedentarismo

Na antropologia evolucionária, sedentarismo é um termo aplicado à transição cultural da colonização nômade para a permanente. Na transição para o sedentarismo, as populações semi-nômades possuíam um acampamento fixo para a parte sedentária do ano. O sedentarismo se tornou possível com novas técnicas agrícolas e pecuárias. O desenvolvimento do sedentarismo aumentou a agregação populacional e levou à formação de vilas, cidades e outras formas de comunidades

O que é o sedentarismo?

O sedentarismo é definido como a falta ou a grande diminuição da atividade física. Na realidade, o conceito não é associado necessariamente à falta de uma atividade esportiva. Do ponto de vista da Medicina Moderna, o sedentário é o indivíduo que gasta poucas calorias por semana com atividades ocupacionais. Segundo um trabalho realizado com ex-alunos da Universidade de Harvard, o gasto calórico semanal define se o indivíduo é sedentário ou ativo. Para deixar de fazer parte do grupo dos sedentários o indivíduo precisa gastar no mínimo 2.200 calorias por semana em atividades físicas.

O sedentarismo já é considerado a doença do Século XXI. Na verdade trata-se de um comportamento induzido por hábitos decorrentes dos confortos da vida moderna. Com a evolução da tecnologia e a tendência cada vez maior de substituição das atividades ocupacionais que demandam gasto energético por facilidades automatizadas, o ser humano adota cada vez mais a lei do menor esforço reduzindo assim o consumo energético de seu corpo

Uma das desculpas mais freqüentes de quem leva vida sedentária é a falta de tempo. Mas, segundo o gerente médico Wolfgang Harry Loscher, da Central Nacional Unimed, as pessoas se esquecem de que, no dia a dia, queimamos calorias em atividades corriqueiras. “Subir escadas é um bom exemplo. Há pessoas que usam o elevador para subir dois andares. Deixam de se exercitar por falta de hábito de praticar exercícios”, salienta o doutor Wolf, como é mais conhecido.

Ele diz que quem sobe três andares pela escada, gasta 226 calorias. O cálculo é simples, ensina: considerando-se, em média, 18 degraus por andar, deve-se multiplicar 18 x 3 x 0,06. E multiplicar o resultado, novamente, pelo peso. Considerando-se um peso médio de 70 kg, seriam consumidas 226 kcalorias.

Outros exemplos: Um beijo de um minuto gasta 8 kcal. Uma caminhada rápida, suando a camisa, cerca de 500 kcal/hora. Quem vai para o trabalho de ônibus ou metrô, pode descer uns 500 metros (um ponto) antes do ponto ou da estação. Caminhará uns cinco minutos, suficientes para queimar cerca de 40 kcal. Talvez as pessoas não se dêem conta de que fazer compras no supermercado, além de consumir tempo, também contribui para combater o sedentarismo. Uma hora fazendo as compras semanais no supermercado significa menos 270 kcal.

Os adeptos do videogame não podem ser acusados de desleixo com os exercícios físicos. Uma divertida hora jogando videogame queima 108 kcal. É claro que jogar futebol (580 kcal) tem efeito mais intenso.

Abolindo o Sedentarismo - Existem diversas sugestões para os indivíduos sedentários poderem adotar uma mudança de estilo de vida, de acordo com as possibilidades ou conveniências de cada um.

A seguir, uma lista com as dicas do doutor Wolfgang:

1. Não fique parado. Se trabalhar num escritório, levante-se a cada 30 minutos e caminhe um pouco.


2. Suba pela escada até três andares, e desça até cinco. Ou mais, se o preparo físico permitir (sem salto alto, pois isto desequilibra e pode levar a quedas e entorses. Também não é adequado para quem tem doença ortopédica em joelhos e tornozelos).


3. Guarde o controle remoto da televisão à noite. Isso obrigará você a caminhar para trocar de canal, justamente após o jantar, ajudando o processo de digestão.


4. Se utilizar ônibus ou metrô, desça uns 500 metros antes do trabalho ou da escola, para caminhar um pouco (desde que a segurança o permita).


5. Em shoppings, vá pela escada.


6. Faça ginástica laboral em seu escritório ou demais ambientes de trabalho. Se não houver, sugira que seja criada.


7. Faça pequenos serviços domésticos. Limpe a casa (300 kcal/hora); passeie com o cachorro (150 kcal); toque bateria, se os vizinhos não se incomodarem (110 kcal); arrume a cama (60 kcal/hora).


8. Limite o uso do automóvel para saídas superiores a um quilômetro, exceto se tiver de carregar muitas compras ou outros objetos pesados.


9. Faça alguns alongamentos a cada hora, ainda que esteja sentado em sua cadeira no escritório. Ajuda a relaxar, melhora a concentração e... queima calorias (principalmente se você trabalha muito tempo ao computador).


10. Não combine horas à frente da televisão com alimentos que só engordam. Levante-se, caminhe um pouco e, se tiver fome, prefira frutas a salgadinhos, biscoitos e outras tentações (se não tiver jeito, coma gorduras boas – nozes, amêndoas ou castanha do Pará).

É MEUS AMIGOS...
É HORA DE SE MOVIMENTAR E ESQUECER ESSA VIDA SEDENTARIA !!!

Navegadores de Internet

Mozilla Firefox 3.5.3

O Firefox, que sempre foi um dos navegadores mais inovadores de todos os tempos, agora busca aperfeiçoar suas ferramentas de acordo com boas inovações lançadas no IE8 e no Opera, seus dois maiores concorrentes.

Tamanho: 7,71 MB,
Sistema: Windows XP/Vista/2000
Link para download: http://download.mozilla.org/?product=firefox-3.5.3&os=win&lang=pt-BR

Opera 10.00 Final

O Opera já tem fama por ser um navegador rápido e prático. Os usuários que utilizam o Opera já conhecem os recursos e sabem que existem motivos de sobra para utilizar um dos browsers mais inteligentes e fáceis. A décima versão do Opera esbanja recursos novos, e o Baixaki não poderia deixar de destacar os principais recursos para você ficar inteirado de tudo que a nova versão traz.

Tamanho: 8,67 MB
Sistema: Windows XP/Vista/98/2000
Link para download: http://www.opera.com/download/?os=windows&ver=10.00&local=y

Google Chrome 3.0

O Google Chrome executa páginas e aplicativos da web na velocidade da luz

Google Chrome é o navegador de código aberto desenvolvido pela Google que chega para bater de frente com os browsers mais utilizados da atualidade, o Internet Explorer e Mozilla Firefox. O “GBrowser” chega ao mercado com uma proposta de ser limpo, simples e ainda mais fácil de usar.

Tamanho: 10,00 MB

Sistema: Windows XP/Vista/98/2000

Link para download: http://www.google.com.br/chrome/eula.html?hl=pt-BR&brand=CHMI

CANSADO DE PEGAR VIRUS COM SEU PEN DRIVER?

Evite que os pendrives com vírus possam contaminar o seu Windows quando forem inseridos nas portas USB usando o Panda USB Vaccine

O Panda USB and AutoRun Vaccine é uma maneira que você tem para se manter protegido. Ele atua como uma vacina, desativando todas as tarefas e arquivos que possam rodar automaticamente enquanto o pendrive é plugado no computador.

Por que acontece isso?

Existem alguns arquivos de inicialização automática chamados de AUTORUN.INF. Eles rodam programas ou processos que podem danificar o seu Windows, toda vez que dispositivo portátil é inserido.
Claro que arquivos AUTORUN.INF nem sempre são utilizados para a maldade, mas alguns usuários se valem desse sistema e criam vírus que se disseminam com este recurso.

Como funciona

Após a instalação Basta executar o programa e ver as duas opções: vacinar o computador e vacinar o dispositivo USB.

Ao vacinar o computador, você irá desabilitar o recurso de AUTORUN.INF dos dispositivos. Desta maneira, nenhum arquivo deste tipo será executado em seu computador vindo de um pen drive, CD ou DVD, por exemplo. Isto prevenirá que arquivos malwares infectem seu computador.

A opção de vacina para o Pen drive funciona de forma parecida coma primeira. A diferença principal é que ela elimina a opção do AUTORUN.INF do próprio Pen drive. Ou seja, ele não rodará mais nada automaticamente. Desta maneira, você impede que seu próprio dispositivo portátil infecte seu computador ou os dos amigos.

Os processos de vacinação são rápidos e não levam nem um segundo cada. Ele é fácil de usar e muito útil, tornando-no assim, um programa altamente recomendado.

Roda em Windows XP, 2003, 2008, 7

Tamanho: 720KB

Link Para Download: http://www.easy-share.com/1907808231/USBVaccine.exe

Messenger Discovery Live

Messenger Discovery é um complemento discreto e fácil de ser usado para adicionar novas funcionalidades ao Windows Live Messenger . Com ele você poderá contar com opções legais como: gravação do que está rolando na webcam, novos alertas para contatos, opções para remover propagandas do comunicador, entrar com dois MSN's diferentes ao mesmo tempo, saber quando alguem entra "invisivel" e várias outras.

As opções são bem vastas, com várias opções que deixarão o seu comunicador instantâneo turbinado. As categorias estão bem divididas e fáceis de identificar (a tradução para Português do Brasil também ajuda, está bem feita), mas não é nehum painel de pré-visualização das alterações feitas, ou seja, se você está em dúvida sobre o efeito que uma mudança terá, só aplicando mesmo para saber.
Uma coisa que falta neste menu é a opção para desativar temporariamente o programa, fazer com que ele não rode ao conectar o MSN. Sendo assim, se você deseja impedir a inicialização dele, deverá desinstalá-lo.

Requer o Windows Live Messenger instalado para rodar.

Roda em Windows XP, 2003, Vista, 2008

Tamanho: 1,47MB

Link para Download: http://www.easy-share.com/1907808077/MSNDyscovery2.0.48.rar

Portinho 3.0a

Coletânea de utilitários para você ajustar, otimizar, limpar, diagnosticar e acelerar o seu computador. Ideal para iniciantes, intermediários e avançados.

• Limpador de disco rígido (arquivos inúteis);


• Limpador de Registro (chaves inválidas);


• Limpador de atalhos inválidos;


• Limpador de Internet (cookies, histórico, spywares...);


• Limpador de histórico de programas (por exemplo, Google Toolbar);


• Otimizador do Windows XP;


• Otimizador de conexão;


• Desfragmentador da memória;


• Otimizador de inicialização do sistema;


• Diagnóstico geral do computador;


• Relatório com todos os dados do computador;


• Visualizador de fontes.

Roda em Windows 98, NT, 2000, Millenium, XP, 2003

É GRATUITO

idioma: Português

Tamanho: 1,06MB

Link Para Download: http://www.easy-share.com/1907807837/portinho.rar

PEROLAS DA PM

Algumas pérolas colhidas nos boletins de ocorrência da gloriosa corporação...

1- 'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope'.
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo ?).

2- 'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'

(Ufa , ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

.

3- 'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'

(O que pensar...?)

4- 'Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'...

(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!!!).

5- 'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.

(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

6- 'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o Pronto socorro.

(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

7- 'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'

(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

8- 'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'

(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

9- 'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'

( deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss...!!!)

10- 'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'

( Alguém conhece esse membro ??)

11- 'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'

( Deve ser uma nova técnica de recuperação cárdio-pulmonar !)

12- 'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '

(Por que ele não 'tampou'???)

13- '...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'

( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

14- 'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '

(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

15- 'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'

(O que comentar? Estou sem palavras !!)

16- 'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '

(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

17- A vítima "estalou" uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos...

( como assim... a vítima enfia um dedo na tomada e "estala" o outro para espantar os ladrões !? será q funciona?)

18- A vitima após realizar uma escova progessiva teve inchamento da glande... e foi hospitalizada...

(que mulher é essa q tem "glande".... ou é traveco?)

.

19- ‘Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,vítima de ‘gargalhada’ (Primeiro caso de alguém que morreu de rir). ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.’

(Por acaso não seria : GARGALO!??)

.

ESSA É A NOSSA GLORIOSA CORPORAÇÃO!!!

FUMANTES, ESPÉCIE EM EXTINÇÃO NO ESTADO DE SÃO PAULO

Do mesmo jeito que os dinossauros foram extintos pelo gigantesco meteoro que caiu no Golfo do México há 70 milhões de anos, em São Paulo, a Lei 13.541/09 AntiFumo vai condenar ao desaparecimento, criaturas sem noção, que ainda insistem neste hábito e vício abominável: fumar.

A Lei 13.541/09 Proíbe o consumo de cigarros, cigarrilhas, charutos, cachimbos ou de qualquer outro produto fumígeno, derivado ou não do tabaco, na forma que especifica.

Artigo 1º - Esta lei estabelece normas de proteção à saúde e de responsabilidade por dano ao consumidor, nos termos do artigo 24, incisos V, VIII e XII, da Constituição Federal, para criação de ambientes de uso coletivo livres de produtos fumígenos.

Artigo 2º - Fica proibido no território do Estado de São Paulo, em ambientes de uso coletivo, públicos ou privados, o consumo de cigarros, cigarrilhas, charutos ou de qualquer outro produto fumígeno, derivado ou não do tabaco.§ 1º - Aplica-se o disposto no “caput” deste artigo aos recintos de uso coletivo, total ou parcialmente fechados em qualquer dos seus lados por parede, divisória, teto ou telhado, ainda que provisórios, onde haja permanência ou circulação de pessoas.

...

IMAGINEM SE ISSO VIRA MODA EM OUTROS ESTADOS !!!

Sorriso sincero garante casamento duradouro

Um estudo realizado pela "Universidade de Pittsburgh", nos "Estados Unidos", identificou que pessoas que sorriem de forma sincera e verdadeira têm mais chances de manter o casamento.

Segundo os pesquisadores, a sinceridade do sorriso revela a atitude da pessoa diante da vida. Geralmente são pessoas mais otimistas, que conservam o bom humor ? mesmo diante de situações adversas e isso faz toda diferença nos relacionamentos.

Foram analisadas duas mil mulheres casadas, com idades entre 42 e 52 anos. Naquelas que são casadas há mais tempo e disseram não enfrentar problemas no casamento, observou-se uma ação otimista perante a vida e um sorriso sincero para com o seu parceiro, já as que atravessavam conflitos na relação mostraram-se fechadas e com um sorriso forçado.

O estudo avaliou ainda outros fatores que poderiam afetar o casamento, como problemas econômicos, insatisfação profissional, ciúme, insegurança e traição. Também foram avaliados aspectos como a atividade sexual e o status social. Os pesquisadores concluíram que os casais se sentem mais seguros e amparados quando recebem do outro um sorriso sincero e embora ele seja apenas um dos inúmeros componentes de uma relação estável e feliz. Sorrir com sinceridade já é um bom caminho

(Depois me chamam de desocupado!)

Fonte: www.humornotazero.com/

A LISTA DAS DEZ PIORES LISTAS

Listas.

As pessoas adoram listas. Ou pelo menos alguém em algum lugar cismou que as pessoas adoram listas. Sejam elas pra dizer o que é melhor e o que é pior, quem é mais bonito, ou mais rico do que quem está lendo a lista. Ou simplesmente a lista que vá fazer você perder 2 minutos de sua vida lendo-a até que saia a próxima lista.

Talvez seja assim porque, mentalmente já façamos listas de tudo que vamos fazer durante a o dia ou até mesmo durante a vida. Quem sabe? Talvez o sentido da vida não seja apenas um, mas... uma lista!

Para ter saúde, você precisa de uma lista de coisas para comer uma lista de coisas para fazer. Para ser feliz, há uma lista de coisas que você talvez nunca encontre nem metade dos ítens, ou talvez aprenda a ser feliz com apenas um dos ítens, os limões que a vida te dá. Mas, estou filosofando, divagando, desviando. Estou com quase uma lista de coisas que não tem nada a ver com o assunto.

O fato é que, algumas listas são bem difíceis de se fazer. São as piores listas. Ou porque ninguém quer fazê-las, ou porque é difícil de completá-las. Por isso aí vão As 10 Piores Listas de Todos os Tempos Hoje:

10 - A Lista das 10 Mulheres Mais Feias da TV e Cinema:

Não, ninguém quer se comprometer. Fazer listinha das mais gostosas é fácil e nem precisa ser verdade. Se está na lista você É sexy e gostosa, não importa o que digam. A lista "falou" e tá "falado". Mas das feias e não-sexies ninguém quer saber, já que isso pode gerar atentados à vida de quem fizer a lista.

09 - A Lista das 10 Palavras Corretas Que o Presidente Lula Diga em Um Único Discurso:

Certo, companheiros, é uma lista difícil, principalmente por um fator, você teria de prestar ATENÇÃO ao discurso inteiro. Tentar encontra 10 palavras ditas corretamente sem erros e estando certas, é quase um dos 12 trabalhos de Hércules.

08 - A Lista de 10 Países Sul-Americanos Que Um Estadunidense Saiba Recitar:

E nem precisa dizer a capital, seria pedir demais, afinal para eles nossa capital é Buenos Aires e pronto. Também teríamos de deixar claro que o México não faz parte da lista.

07 - A Lista dos 10 Homens Mais Pobres do Mundo:

Fazer listinha dos homens mais ricos do mundo é coisa fácil, não precisa pesquisar muito e se tiver que fazer pesquisa de campo, ainda vai estar nos melhores lugares. Já tentar achar os 10 mais pobres são outros quinhentos. Primeiro que pobre não tem bilhões, mas tem aos bilhões.

06 - A Lista dos 10 Políticos Mais Honestos do Brasil:

Nem é preciso dizer o porquê da dificuldade de uma lista assim. Em tempos de escândalos em Senado, entre tantas outras falcatruas nossas de cada dia, fazer uma lista dessas está mais para milagre. Não que não haja políticos honestos, há. Eu só não os conheço.

05 - A Lista dos 10 Filmes Nacionais Que Não Sejam Sobre Criminalidade ou A Vida no Nordeste:

Tá certo, é a nossa cultura e blá, blá, blá. Mas chega uma hora que cansa. Fazer uma lista com filmes nacionais que você quer assistir apenas pra coçar o saco, é impossível. Não temos filmes de ação que não seja pra falar da corrupção policial, nem de Ficção-Científica que não seja filme sobre o Lula.

04 - A Lista das 10 Cantoras de MPB Que Não Sejam Sapatonas:

É algum pré-requisito? "Filha, você quer entrar no mundo da MPB? Já sabe o que tem a fazer, né? Esqueça essa coisa de homem que é muito ultrapassada". Certa vez vi em uma revista assim "lista das 5 cantoras de MPB que não são sapatonas" e nas 5 posições (uia) estava listada a Marisa Monte. Mas, isso tem uns 12 anos.

03 - A Lista dos 10 Filmes dos Últimos 5 Anos em Que o Samuel L. Jackson Não Participou:

Cara, o que é aquilo? Você está assistindo a um filme, tudo bem, não tinha o nome do Samuel L. Jackson nos créditos, daqui a pouco o cara aparece e faz "BU!", que bizarro. O cara está em quase todo filme, indo de erótico a infantil, de ação a comédia romântica

02 - A Lista das 10 Listas em que a Juliana Paes Não Esteja Presente:

Sério, é verdade. Lista das mais bonitas, das mais sexies, das mais gostosas, lista de casamento, lista de chá de bebê e por aí vai. Quem sabe com o fim da novela diminuam as listas. Hare baba.

01 - A Lista das 10 Coisas Que Faltam em Casa:

Lista de compras. Certo, você até pode conseguir completar a lista, com 10 ou mais ítens, mas sempre, eu disse SEMPRE, vai faltar uma ou mais coisas e você só vai lembrar quando chegar em casa e estiver deitado(a) no sofá, com os pés para cima, de sunga. E nas 9 vezes entre as 10 que isso acontecer, será o papel higiênico, que não tem mais nenhum na casa. E você vai ter de pôr a calça e sair para comprar. E quando chegar, alguma outra coisa terá sido esquecida, mas como não é o papel higiênico você vai deixar para amanhã, quando fizer a próxima lista.

Fonte: Rapadura Açucarada

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